左左小窝 - 记录生活,分享快乐!
左左小窝是记录我的生活,分享我的快乐的地方!这是我心灵慰藉的地方,心灵的小窝。高兴或者难过我希望通过文字记录下来,或许多年以后,这便成了一种回忆!

伤心

 我已经很久很久没有更新博客了,这大半年来我倾其所有精力都在一件事情上,就是我又怀孕了,当然还是不稳然后保胎,到最后还是没有保住。这次不得不说花了更多的精力时间,得到的结果也还是一样的惨,已经4个月了,成型了却坏在肚子里,没有胎心了。我不知道他是什么时候没有的胎心,不知道是因为什么原因导致了他会没了胎心。大家满心希望的期盼他的降临,但是还是没了。这样的结果对我来说打击是巨大的,曾经他还在我肚子的时候我也预想过,如果这个孩子还是保不住,我是不是真得崩溃掉了。事实证明我真的快崩溃掉了,在得到消息到住院把他处理掉再到出院的这几天,我没有一天没有哭。我是一个善于把什么都憋在心里的人,不喜欢哭,不喜欢向别人倾述,可是这段时间却经常一个人偷偷的哭,话也不想说,什么事都不想做。那几天在医院我我基本上是整夜整夜的不睡觉,有时候模模糊糊的睡着都很快的会被吵醒,然后脑子里不知道想什么睁着眼睛到天亮。在我住院的时候同个病房的刚好是破腹产生了一个儿子,基本上每天晚上都闹腾,我有时候就想这么烦,是不是不生还好一点,但是更多的时候是被一种母性本能占据,如果我的孩子还在,明年的6月份就可以出生了,我也可以像那个人一样喂奶,换尿片,那是怎么样的一种幸福?我强烈的渴求着这种幸福,但是一次又一次的擦肩而过。住在病房里,有时候孩子的爸妈上厕所,孩子好像知道一样的哭闹,这个时候我妈和我婆子妈就去哄那孩子,还有一次老公抱着那孩子就不哭了。我在旁边看着他们的举动,我又失落了,为什么我就这么的让他们失望呢?

回想我这两年的求子之路,真的是无比的艰辛。当我怀第一个孩子的时候,遇到我的闺蜜也一起怀孕,当时就在不停的幻想,到时候一起生,说不定还能生到一天,还幻想了各种各种,那时候我们都有点先兆流产,但是她的孩子抱住了,我的却流产了。后来她生了个儿子,也就是我的干儿子,在很长的一段时间我都不太愿意去看她,更不太愿意去接触孩子,我知道自己放不下。流产过后的恢复之路也充满崎岖,当时开药流产,药是要吃完刚好白天可以做手术,但是我药还没吃完就在做手术的前一天晚上就出现了流血的状况,后来我到医院的时候都已经晚上一点多了,我要求全麻,接待的医生很不耐烦,因为我打搅了她的美梦,在吵了一架,动用了关系过后我还是全麻做了手术。后来也是因为我倒霉的深更半夜做的手术,医生的技术肯定就没那么的好,导致清宫的时候子宫壁刮得太薄,清宫过后2个多月都没来大姨妈。我又去找医生开药调经,又是3个月过去了。按道理说差不多过了半年,我又要开始准备怀孕了,考虑到前面那个的情况,医生建议我检查一下排卵,看下是不是卵子发育不好,然后我又做了2个月的排卵检测,结果还是没怀上。后面我自己在网上买了固元膏天天吃着调理身体,这么多年大姨妈一直乱七八糟终于也被我调正常了,我想说这下我可以放心的怀了。一直在备孕中,但是却遭遇了我奶奶去世的事情,确实很伤心,调好的大姨妈在那个月又乱了。我慌了,准备去成都检查,联系老公的二姨,她二姨就是医生,想让她帮忙找个好医生去检查一下,但是她二姨却叫我们放松心态再试试,那就再试试吧。奶奶走后我换了一个工作,遇到新工作也忙,那段时间原来的公司也准备结业就叫我帮忙处理会计上面的事情,那段时间真的是忙得晕头转向的,也没把怀孕的事情放在心上,只是老公会在排卵的那几天计划着,我也就配合着,结果前面每个月都忙于的事情,那个月真的是不怎么想就还中了,至此一年多以后我又怀上了。这次有了上次经验,一开始就去测孕酮和HCG,经常检测看看胎儿是否发育正常,结果还是有先兆流产的迹象,然后又开始保胎,上次打了3针黄体酮没保住,这次更狠,打了一个多月的黄体酮和HCG,每天扎2针,打到后面屁股都打硬了,针都快扎不进去,然后就天天的热敷,然后在扎。护士们都说我很勇敢,打了那么多针都不怕痛的,我说我已经麻木了。打针完过后到孩子3个月打B超都很好,我想这次可以成功了吧。3个月的时候去打B超,第一次听见孩子的心跳,很快很有力,当时真的是好激动,因为上次就是没有胎心才流掉了,这次终于听到了,结果这也是我最后一次听到孩子的心跳。4个月了,本来计划去重庆做唐筛,就说在我们这边的医院打个B超看看,然后再去,结果打B超的时候就听到了噩耗,孩子已经没有了胎心。我蒙了,然我这段时间都在想到底是什么原因导致了他没有心跳,是因为我3个 多月的时候感冒?那个时候感冒咳嗽得厉害,到最后没有办法只有去医院输青霉素,但是当时医生也明确说明青霉素对胎儿是没有影响的,还是因为我咳得太厉害,这可能性或许不太大,我感冒的时候在月初,如果那个时候孩子就已经没有胎心了,过了这么久我不可能没反应。还是因为我和老公爱爱了2次?一般来说3个月稳定就可以适当的爱爱了,但是是不是因为我们孩子本来就不稳的缘故呢?还是说我那次洗澡洗太久?还是我那天坐太久把他憋死了?这几天我就老在想这个问题,当时刚刚怀孕的时候再演《辣妈正传》里面有提到胎心仪,老公说我们也去买一个,我看了一下淘宝的价格,几大百我有点舍不得就没买,现在想起来真是后悔死了,如果买了,说不定孩子还有救,至少我知道孩子是什么时候还有的心跳,我也好判断到底是因为什么原因导致的。后面就是住院,因为孩子已经成型了,所以要先生出来,然后再清宫,就意味着我要遭多大的罪,我现在还记得阵痛的时候我想死的心都有了。到现在已经出院快一个星期了,我都一直感觉似乎孩子还在我肚子里一样,我每天都会胡思乱想,每天都会流泪。当初怀孕以后我就没去参加我的初级会计考试,店里没管导致只有关门。店铺也在这几天转手出去了,亏了好几万,什么悲催的事情都在这段时间发生了,我都不知道以后的生活要怎么去过。钱以后还可以再赚,但是我都快没勇气走在求子的这条路上。过年以后先去做一个生育方面的全面检查,如果真有什么就治疗好以后再要孩子,不然下次再遇到这种情况,我真的想死了。还有就是锻炼好身体,如果没有一个好的身体,就没有好的怀孕条件。还有就是考试,今年的考试不管怎么样都要去完成。

2013年是特悲催的一年,2014应该没这么倒霉了吧。这几天什么都不想做,但是生活还是要过,我也得尽快走出这种状态,开始准备考试,然后还要继续我的求子之路。路该怎么走,不知道,也只有走一步算一步了吧!

标签:怀孕孩子求子流产
分类:记录生活| 发布:左左| 查看: | 发表时间:2014-01-09
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